|
Юмор, приколы.
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:15 | Сообщение # 196 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:16 | Сообщение # 197 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит - игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает - «Прости мол, хозяин».
Просыпается он на следующее утро и смотрит - возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило - какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…
Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду - ждут пока подохнет.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:17 | Сообщение # 198 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение - и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:18 | Сообщение # 199 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:19 | Сообщение # 200 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:19 | Сообщение # 201 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Эту историю рассказала мне моя подруга. Ехала она из института в достаточно заполненном автобусе. Где-то в районе Училища искусств в автобус заходит девушка с виолончелью (или каким-то другим крупным муз.инструментом). Садиться она с молодым человеком в руках которого большой пакет с яйцами. Подходит кондуктор и просит заплатить за виолончель, как за багаж. Девушка противится, говорит : Да вы что, я же каждый день езжу и никогда не плачу, она же никому не мешает . Кондуктор поворчав отходит, но через некоторое время возвращается и снова просит девушку снова. Так повторяется несколько раз, за это время молодой человек с пакетом выходит из автобуса, заходит другой и садиться рядом с девушкой. Когда в очередной раз кондуктор подходит к девушке, душа его не выдерживает и он вступается за нее. На что кондуктор отвечает: А вас молодой человек я вообще попросила бы помолчать, а то еще заставлю за яйца платить! Молодой человек: Вот ничего себе всю жизнь езжу с яйцами и не плачу, а сейчас должен? Автобус в ауте.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:27 | Сообщение # 202 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
*****
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: -утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых... Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. -Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. -Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: ...У-у-уу! Ссссука!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:28 | Сообщение # 203 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....(с)
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:29 | Сообщение # 204 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», - и закрыл дверь…
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:30 | Сообщение # 205 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же… на ней нет трусов…
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) «Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.»
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 22.11.2013, 09:31 | Сообщение # 206 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 27.12.2013, 13:44 | Сообщение # 207 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя адвокат, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с покушением на убийство с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 27.12.2013, 15:01 | Сообщение # 208 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 27.12.2013, 15:05 | Сообщение # 209 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 16.01.2014, 09:14 | Сообщение # 210 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
