|
Юмор, приколы.
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 20:33 | Сообщение # 541 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 20:52 | Сообщение # 542 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| просто верь и улыбайся   
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 21:05 | Сообщение # 543 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Понедельник, 01.12.2014, 21:48 | Сообщение # 544 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Вторник, 02.12.2014, 14:16 | Сообщение # 545 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Ашотик бежит за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка,погодите!
- Да, что?
- Это не вы забили зонтик в автобусе?
- Ой, точно, я забыла!
- Ну, тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Вторник, 02.12.2014, 14:21 | Сообщение # 546 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик: — Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну, давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Среда, 03.12.2014, 09:37 | Сообщение # 547 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Ужин в семье трех медведей.
Папа: "Кто ел из моей миски!?"
Сын: "Кто ел из моей миски!?"
Мама: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
Дочь возвращается после Выпускного.
- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались,
а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все.
Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
-Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась....
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 07:30 | Сообщение # 548 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 07:34 | Сообщение # 549 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Вторник, 23.12.2014, 14:02 | Сообщение # 550 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Понедельник, 19.01.2015, 11:07 | Сообщение # 551 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Понедельник, 19.01.2015, 11:12 | Сообщение # 552 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!"Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив"клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!
|
| |
|
|
