|
Юмор, приколы.
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 27.06.2014, 19:44 | Сообщение # 481 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 27.06.2014, 19:50 | Сообщение # 482 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Среда, 02.07.2014, 13:57 | Сообщение # 483 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну, слово за
слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать
так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как
будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано,
настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили,
лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то
так?
- Так девственница
же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь,
когда с яйцами проваливается.
Учительница говорит детям.
- Придумайте
четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается
Вовочка и с выражением читает:
- Я е@@ ее пыхтя,
С@с@ки потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же
это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она
завоет,
То заплачет как дитя
Встает утром семья.
Родители собираются
на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает
пристроюсь.
Делают родители свое
дело…
Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок
видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить
маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно,
правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так
искусала?
- Нет, её папа тут же
лопатой убил.
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что
молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы
думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским...
книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был
итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней
парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский
или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло
чурку."
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает
первого:
-У тебя чл@н какого
размера?
-30 сантиметров!
МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает?
- Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал
парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго
про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно
повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой
размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну,
девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не
понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы
требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая
расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время
оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут
выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!!
Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
Петрович умер...
- Да ты че!!!!
Как?...
- Да пришел домой,
выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что
ли?!!!!!
- Да не... Успел он
окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что
ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед
тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки
сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму
зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че
разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же
пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный
шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Вторник, 08.07.2014, 11:23 | Сообщение # 484 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки
раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из
другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей
фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: -
Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: -
Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: -
Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: -
Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут
яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... -
Вовочка, Ты что спиш что-ли? Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А
ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые
яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит
вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый
мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня
при жизни...
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей
говорит:
— Дорогая, мы
посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же
сделала тебе минет!
— Мне??!!
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали
лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите
"Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно,
но гвоздь в нее забить невозможно!!!
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит
немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит
француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все
француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха,
вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой
закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 17.07.2014, 16:14 | Сообщение # 485 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 18.07.2014, 10:26 | Сообщение # 486 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 18.07.2014, 11:01 | Сообщение # 487 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Среда, 23.07.2014, 11:00 | Сообщение # 488 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 25.07.2014, 08:44 | Сообщение # 489 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 25.07.2014, 08:52 | Сообщение # 490 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 25.07.2014, 08:56 | Сообщение # 491 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 25.07.2014, 09:04 | Сообщение # 492 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 25.07.2014, 09:05 | Сообщение # 493 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| LeonDisa | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 01:05 | Сообщение # 494 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| оп )
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 07:07 | Сообщение # 495 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| LeonDisa, здоровка! как делишки?
|
| |
|
|
