Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Новичок: Ребят, у меня проблема – пришел пациент, один глаз работает, другой нет – что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите – у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели – не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл – не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает – левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было – по “бинокуларус окулярус”. Вот – [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно – что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы – негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие – может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки – легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО – НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и – бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
1. Андорра – единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
2. Автомат АК-47 полностью называется “7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года”.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: “Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться”.
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: “При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма … были мужчинами”.
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый – иман, слова “Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его”. Второй – салят, ежедневная молитва. Третий – саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый – закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый – хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе – грешники, на правом боку – цари, а на левом – мудрецы.
10. Символ #, часто называемый “решеткой”, “знаком номера” или “знаком фунта” на самом деле имеет официальное название – октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, … кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает “я думаю”. В других странах этот же жест значит “сумасшедший”.
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый – отражает.
16. Погонофобия – это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского – до 14 м/с, высота полета – до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором – 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: “Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей”.
IQ тест Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке)
Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв., въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не
стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит : - Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль . - ?!?!? Зачем ? - Ну мой туда не подходит . - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать . Проходит минут 15: - Неполучается …. - Какое имя и пароль вы вводите ? - Свои ….. ( Называет свое имя и пароль ) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ????? - Нет , это мое имя и новый пароль . - Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый . - Хорошо . Создаю нового юзера и ее новый пароль . - Ну , в систему попали ? - В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный ! - Какой вы пароль вводите ? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА ! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду …. Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд : - Какой пароль вы хотите ? - 19111976. - Точно ? Вы хорошо подумали ? - Да , я его точно не забуду . - Хорошо . Прошло где – то 40 минут : - У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный . - А какой вы пароль вводите ? - ( Набор букв ). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла , чтобы вы не знали ! - Ну зачем тогда мне звоните ??? - Я забыла новый пароль ….. - ЧТО ?????? - Я забыла новый пароль . Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем . - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь ! - Спасибо . Еще где – то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы ! - А они там были ? - ДА ! Конечно ! На старом компьютере . - А вы сейчас за старым компьютером ? - Нет , за новым … - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ? - Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала ! - В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ? - Непомню , нет вроде . - Хорошо , перенесу ваши данные . Копирую профиль , редактирую , проверяю : - Вся почта на месте ? - Да , вроде . - А документы ? - Да . - А картинка с рабочего стола ? - Да , спасибо . - От меня еще чтонибудь нужно ? - Нет , если что я позвоню . - Хорошо . Еще через 15 минут : - У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”) - Использование Майл . ру запрещено руководством компании . - Но .. мне там … по работе надо ! - Пишите письмо руководству ! - Вашему или моему ? - У нас одно руководство ! - А кто ? - Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела ! - Ладно … Звонит шеф : - Сделай ей ящик , задолбала уже … - Хорошо . Настраиваю ящик в аутглюке . - Адрес ? - ( Говорит ящик ) - Пароль ? - Я не помню … А вы разьве не знаете ? - !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю . - Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить ! - Обращайтесь к администрации майл . ру . - А какой телефон ? - Беспонятия . - Вы вообще что нибудь можете ? - Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов . Покраснела как вареный рак : – Но никто невидел , куда я захожу . - Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере . месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ? - Была …. Так вы мне пароль восстановите ? - Нет . 5 минут , звонит шеф : - Восстанови этой “sensored” пароль . - Я попробую , но не обещаю . - Придумай что нибудь ! Потом доложи ! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления . Вытаскиваю пароль со старой системы . - ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ? - Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ? - Конечно ! - А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ? - Можно , через ГТО , и руководство . - А что такое ГТО ? - Гастроном там ! О ! - А почему О ? - Это шутка , нельзя так сделать . - Почему ? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ ! - А кто за это отвечает ? - Я ! - Понятно , только недавайте директору сведения на меня ? - С чего вдруг ? - Ну – у – у – у , мнебы не хотелось чтобы директор знал . - Я подумаю . - Спасибо . - Незачто . Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень , еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала . -А она вообще работает ? – спросил шеф . - ХЗ , можт и работает . - Сайты ограничить можешь . - Канечна , - Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом . - Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства . - У меня интернет не работает , – опять знакомый голос . - Весь или только определенные сайты ? - Весь . - На какой сайт заходите ? - ………. На любой . - попробуйте www.ru работ е т ? - да , - Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет . - ……………….. Я – я – я , не – не – не знаю …….. – тетка начала заикаться . - Вот love.mail.ru. - А что пишет ? - Аксесс денайд . - Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает ) - Доступ запрещен . - Ну значит нет прав на использование этого ресурса . - Почему ? - Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает . - А к кому обратиться ? - К Прокси – серверу . - А какой у него номер телефона ? ИТ – департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги . Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает : - Здравствуйте , я хочу поговорить с госпадином Проки – Сервер ! - ……. Это невозможно ! - Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ? - Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет …. - Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно . - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку . - Позже позвонит или сама еще раз позвоню ! Тетка в отдел больше не заходила . Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная
Свет мой зеркальце… - «Че?» - «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…» - «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет». - «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?» - «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы». Стиснув зубы: - «Всех румяней и милее?!» - «Ты точно правду сейчас хочешь?» - «Да! Какой бы горькой она не была!» - «Ты прекрас…» - «Фуу-уух. Камень с души…» - «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?» Надув губы: «Ну, скажиии!» - «Не скажу!» - «Я вытру тебя. Хочешь?» - «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась». - «А вот у меня колечко тут…» - «Стырила где-то? Поздравляю». - «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало». - «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…» - «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?» - «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?» - «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…» - «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа». - «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!» - «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!» - «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать». - «Твои подбородки считать». - «Че?» - «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!» - «Какая?» - «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем – он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному – как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
*****
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
*****
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
*****
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хуй с ним"!
*****
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
