|
Юмор, приколы.
|
|
| Next1 | Дата: Среда, 09.04.2014, 13:27 | Сообщение # 391 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| очень порадовало 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Вторник, 15.04.2014, 19:15 | Сообщение # 392 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Среда, 16.04.2014, 19:50 | Сообщение # 393 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Пятница, 18.04.2014, 10:05 | Сообщение # 394 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Четверг, 24.04.2014, 09:30 | Сообщение # 395 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| порадовало
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему вдруг она начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: «…память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать».
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 21:26 | Сообщение # 396 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так,
что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой
на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная)
обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично
пилит. И как апафеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса
на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь
к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет
злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется
довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова
Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 21:35 | Сообщение # 397 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, "Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом" состоянии и в столь же нечеловеческом
виде, решили положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще - мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Ну, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ,
Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах... Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал
"палочкой-выручалочкой", решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни... Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице, Причём поменялся несколько раз, он даже
услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов" аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за руль
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 22:16 | Сообщение # 398 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| *Автообучение!!!*
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа.Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!!Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает,как шарахаться надо!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!!Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это
он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию)Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали?Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 22:21 | Сообщение # 399 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Утро. Семеро гномов собираются на работу.Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и
на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый
камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе,
политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою
новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в
заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой
домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 22:26 | Сообщение # 400 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Разговор у психолога:
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в
апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
Утро начиналось неважно.
В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу,отвариваешь.
- А! Отвариваешь...
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на
оружие!
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув
крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы,задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Если вам в доме досаждают комары,отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и
злые.
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет- а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 22:33 | Сообщение # 401 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меняпроблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, чтосотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесныеживотные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросилголос свыше.
- Господи, я так одинокаи мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в такомслучае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина,Господь?
- Это будет такоеиспорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым итщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться иубивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии, но так как тыжалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твоифизические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такимидетскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, такчто ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, -ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь егопри одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, онбудет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётсяпозволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это нашмаленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами....
и вот еще один на такуюже тему
Стоят Ева и Адам в Раюперед Богом.
Бог: у меня есть для вас2 подарка. Кому первый?
Ева: а какие подарки?
Бог: первый подарок - писатьстоя.
Адам: все время об этоммечтал.
Ева: я тоже хочу.
Адам: Евочка, миленькая,ну, пожалуйста, я жить без этого не смогу.
Ева: Ну, раз так, тозабирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все обоссал. А Ева
стоит и, обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой? Бог отвечает:
МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ.
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Вторник, 29.04.2014, 13:01 | Сообщение # 402 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Вторник, 29.04.2014, 13:10 | Сообщение # 403 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Вторник, 29.04.2014, 13:14 | Сообщение # 404 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Next1 | Дата: Вторник, 29.04.2014, 13:15 | Сообщение # 405 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
