| Oksy | Дата: Вторник, 01.04.2014, 19:55 | Сообщение # 379 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало
легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили
эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.
Эмигрировавший друг был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе.
Зашли, сели, позвали официантку мексиканку. Задача перед ними стояла
непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на
стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция рюмка «one drink»
(drink – по английски: выпивка, напиток, а также порция). Две порции –
«two drinks»... То есть дринкнул, недостаточно захорошело – попросил
второй дринк. Двух трех дринков для американцев обычно за вечер
предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет.
Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как
душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал:
– Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков.
Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой нибудь салатик.
Официантка переспросила:
– Сколько сколько дринков?
– Десять. Давай быстрее, мы двадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?
Официантка пошла сначала на кухню, но какая то мысль ее все таки остановила по дороге, и она вернулась.
– Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по английски. Вы
не могли бы повторить ваш заказ? Наш слово в слово повторил настойчивее:
– Десять дринков и один салат. Давай быстрее. «Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила:
– Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?
Наши уже стали раздражаться.
– Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота.
Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала
наблюдать, что будет дальше. Наши быстро ими прожонглировали за встречу,
за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и
за будь будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку.
– Еще десять дринков принеси, да?
Та опять учтиво спрашивает:
– И салат?
– Нет, салат оставь этот. Не трогай.
Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За
школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и
за будь будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали
официантку.
– Очень маленькие у вас все таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли (решили заботу об официантке проявить!), принеси сразу
двадцать. А салат не трогай, тебе сказали.
Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех,
кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами... Подошел к столику хозяин
ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился
и говорит:
– Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый
дринк у нас бесплатный. Зря он это сказал! Наши туг же позвали
официантку.
– Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос – пусть рядышком стоит, так, для
удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой нибудь закуски.
Мы ж не алкоголики – все это под один салат пить.
Когда в каждом сидело по пол литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться:
– Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.
Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь,
сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин!
Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.
– Таких клиентов беречь надо, – пояснил хозяин.
– Зачем нам лимузин? – возмутились друзья детства. – Мы сами за рулем.
И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в
последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.
Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг – надо же такому
случиться! – их остановил на трассе дорожный патруль:
– У вас фара одна не работает. Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на
негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке
пообтерся. Понимал – главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал
запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть чуть и, высунувшись
лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать:
– Конечно конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.
Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку.
– По моему, вы выпили.
Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:
– Да нет, в пределах нормы.
И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
– А по моему, не в пределах, – не поверил полицейский. – Придется пройти тест.
Достал, извините за выражение, «тестилку» – последнее достижение американской науки и техники.
– Дыхните вот сюда!
Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку
– еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не
догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно –
надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в
юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не обладает.
Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда то я тоже
знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом
классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах
нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать
результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим
глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец
так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть,
внутри дисплея. Потряс тестилкой – может, что то в ней заклинило? Ведь
не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп».
Явное расхождение – несвязуха! Потряс и попросил еще раз: «Не могли бы
вы снова пройти тест?»
Наш понял: что то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять труп. У
американца, как рассказывал мне свидетель харьковчанин, даже волосы в
подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского
растерянным, приободрился и спросил: «Что там у вас?»
– Да вот тут, посмотрите, – не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
– Да у вас же прибор испорчен! – мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». –
Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по
вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя
на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему,
не мог скинуть слово «труп».
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой нибудь ресторанчик
заскочить. Но судьба режиссер распорядилась по своему. Или они и впрямь
ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш
уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и
сразу ему предложил: «Давай сюда, без лишних предисловий, свою
тестилку». На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем
вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей – глаза у него округлились,
как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил: «Ну что там, труп,
да?» Еще больше полицейский удивился такой проницательности.
– Откуда вы знаете?!
– Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, – разошелся наш «заяц».
– Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас
останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите.
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой.
– Ты труп останавливал?
– Да, было, – как то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилкой. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с
максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину,
но и за американцев. Все таки они хорошие – как дети! И с ними можно
иметь дело!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Среда, 02.04.2014, 11:38 | Сообщение # 380 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Новости Украины по задержанию Музычко
http://www.interfax.ru/world/368925
"Свидетели и эксперты, изучившие ситуацию, пришли к выводу, что в то время, когда милиционеры начали валить Музычко на землю, он дважды выстрелил в их сторону, при этом одна из пуль ранила Музычко навылет.
"После чего, при попытке сделать еще один выстрел, вследствие примененных при задержании физических мер сотрудниками милиции, не рассчитав направление своего движения и угол полета пули, сам выстрелил себе прямо в сердце", – сообщили в МВД."
Это как такое возможно? Сам застрелился?
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 03.04.2014, 15:42 | Сообщение # 387 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 03.04.2014, 15:44 | Сообщение # 388 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 04.04.2014, 12:20 | Сообщение # 389 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Пятница, 04.04.2014, 12:38 | Сообщение # 390 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно  забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес..
|
| |
|
|
