|
Юмор, приколы.
|
|
| Oksy | Дата: Среда, 29.01.2014, 13:43 | Сообщение # 301 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись
на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда
обязательно вернутся и актеры. Над продавцами мороженного больше никто не
смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут
посылать. Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить
костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того. Синие спортсмены и
красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому
образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог? На улицах опять
появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка,
посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей,
которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть
лотерею, но не знать, где выигрыш дают. С юга стали возвращаться птицы. Колонна
пингвинов только что проследовала к Москва-реке. Гигантские сосульки на крышах
ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам. На лед вышли
первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни. И это очень
хорошо!
Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало
Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому
на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот
родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом
здания.
Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И
дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней,
не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за
поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал
дожидаться всех? Нет! Пошел за
продавщицей. Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса
стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска.
Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало.
А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем
хорошо.
Большое утешение – разговор.
Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите.
Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и
сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве
исследовать одну теорию. Согласно ей нет
такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу
житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий
тугую прозрачную створку
и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со
стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так.
Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски
обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики
пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите
нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам.
Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка
прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам
нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем
мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним,
что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять
запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с
прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно,
только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас
будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….Как бы
ни было темно, скоро будет ясно!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 07:30 | Сообщение # 302 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 07:32 | Сообщение # 303 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 08:22 | Сообщение # 304 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 08:39 | Сообщение # 305 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 09:18 | Сообщение # 306 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще
невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам
и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 09:21 | Сообщение # 307 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"..
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 09:35 | Сообщение # 308 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 09:41 | Сообщение # 309 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 09:46 | Сообщение # 310 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют. . .
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко
Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары. . .
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 11:17 | Сообщение # 311 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 11:39 | Сообщение # 312 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот c видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 13:24 | Сообщение # 313 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
УУУ: Оптимистичный вариант - фотограф.
Пессимистичный - снайпер.
ХХХ:O_o
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 14:08 | Сообщение # 314 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
|
| |
|
|
| Oksy | Дата: Четверг, 30.01.2014, 14:13 | Сообщение # 315 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 820
Статус: Offline
| В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё?-спрашиваю
-Да нет -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
|
| |
|
|
